主题:关于自闭 心理咨询的具体过程
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 关于自闭 心理咨询的具体过程

案例;
求助者:田宇(化名),21岁,大三学生;求助者的父母
田宇是个大三的男生,据妈妈讲,高中时他还挺有朝气,可自从上了大学,慢慢地,他越发 自闭——大一时喜欢独自在校园里溜达;大二时交了个女朋友,半年就吹了,搞得他一蹶不 振,经常一个人待在宿舍里,也不和其他人来往,性格越来越孤僻;现在大三了,除了去网 吧,就是发呆,有时父母找他谈,不是不说话,就是一通发作,经常搞得彼此不欢而散。

  前几天,听说有的大学生得了自闭证,有些甚至导致自杀,这可吓坏了田宇的父母:照这样 发展下去,孩子会不会也生出什么事端来?当他们征求田宇的意见,是否要去看心理医生时 ,却遭到了田宇的断然拒绝,在他看来,自己没什么病,有病的是父母。这让父母又急又怕 ,同时天天开导田宇,突然有一天,田宇一返常态,同意他们一起去看心理医生。于是,他 们拨通了心理医生的电话,想约个时间与心理医生当面谈一谈。

咨询过程:

  看上去,田宇是个内向的男生,他的父母是那种再普通不过的中年人,他们衣着得体,文质 彬彬。

  咨询师:田宇,为什么一下子同意了和父母一起来,你不是一直反对的吗?

  田宇(低头,搓着手):我觉得我没病,他们非逼着我来,我想是他们有病,所以带他们来 看看。

  (田宇的父母面面相觑)

  母亲:您看,这孩子就是这样,特拗。

  咨询师(看着田宇):他们怎么有病?

  田宇:成天在我耳边唠叨,我觉得他们有“病理性赘述”。

  咨询师(笑了笑):这么说你对父母的唠叨很反感?

  (田宇点点头,父母也无奈地看着咨询师。)

  咨询师:好,田宇,现在我们先不研究父母的做法,我想以个人的名义问你个问题。你想没 想过大学毕业后干什么?

  田宇(深思片刻):上班呗。

  咨询师:我是问你对前途有什么打算,具体做什么。

  田宇:没想过(看了眼父母),您还是问他们吧?

  咨询师:我在问你呀。

  田宇:我不知道。

  母亲:您看,他就是这样,问什么都说不知道(摇头叹气)。

  咨询师:田宇,你想过自己适合做什么吗?

  田宇(思考):没想过,我也不知道适合做什么。

  咨询师(转向父母):你们平时和孩子商量过这些吗?

  (父母面面相觑,摇摇头。)

  父亲:您不知道,我们根本没机会谈到这一步,刚问到他大学里的事,他就发作,要么就什 么都不说,我们觉得,连学都没上好,就更谈不到上班,您说呢?

  咨询师:好的,田宇,现在咱们来做一件事(从抽屉里取出一张纸),请你在这些格子里写 一些字,随便写些什么,但要把格子写满,好吗?

  田宇(接过纸):好吧。

  咨询师(转向父母):你们是不是平时把他管得太紧了?

  父亲(看了看母亲):可能吧,她管孩子,我工作忙。

  母亲(点头):我承认,平时我抓得是比较严。要不他也考不上名牌大学。

  咨询师:你们平时对他说过考大学的重要性吗?

  父亲:说,几乎天天说,他妈说得比我多。

  母亲:当然要告诉孩子,我觉得一定要让孩子知道这些,我们做家长的图个什么,还不是为 了孩子将来有出息?

  咨询师(笑了笑):你们告诉他上大学才有出息,那么有没有告诉他什么叫有出息,也就是 说上了大学以后做什么?

  (父母面面相觑)

  父亲(摇摇头):我们认为把孩子送到十八岁就行了,以后的路让他自己走。

  母亲(点点头):以后有什么出息,全看他自己。

  咨询师:但有没有出息全要凭学历吗?

  母亲:不能说明一切,但谁不看重学历?我和他爸爸都赶上文革,没机会学,后来都吃了亏 。现在他有条件,千万别再走我们的老路。

  父亲:我和他妈都是后来补的函授,一边上班一边学,可费劲了,现在孩子多好的条件,我 们不图别的,孩子有能力,能往上走就往上走,拿个博士什么的,算他的本事。

  咨询师:假设现在田宇已经拿到博士学位,然后呢?

  (此时,田宇把写完的纸交给咨询师。咨询师看到田宇写的是徐志摩的《再别康桥》。他拿 给父母看。父母接过来,摇了摇头。)

  母亲(递给咨询师):看不大懂,什么意思?

  咨询师(转向田宇):为什么写这首诗呢?

  田宇:随手就写了,没想太多。

  咨询师(笑了笑):父母平时跟你谈论诗歌吗?

  (田宇看看父母,摇摇头。)

  咨询师:你想没想过当一个作家,或诗人?

  田宇:想过,可(看了眼父母),是不是不太实用?

  母亲:是的,这孩子从小就爱写东西,还写过一个诗集。

  父亲:可我们觉得这些东西太抽象了,现在社会上也不太认这个,还不如搞点实际的。

  咨询师(转向田宇):有没有和朋友或家人分享过这些爱好?

  田宇(看看父母):当然指望不上他们了,我的同学里也有喜欢的,可后来也淡了。

  咨询师:听说你谈过一个女朋友,她喜欢吗?

  田宇(低下头):她就是中文系的,我们能谈到一起。

  咨询师:那怎么吹了?

  田宇:听说外面有一个公司老板追她,我问她时,她说我心眼儿小,后来我气不过,干脆就 吹了。

  咨询师:当时你很痛苦吗?

  (田宇点了点头)

  咨询师:你想没想过这个痛苦是从哪儿来的?

  田宇:失恋了肯定痛苦。

  咨询师:刚才你提到女朋友说你心眼儿小,如果你真的很在乎她,问清楚不就行了,为什么 气不过呢?

  田宇:我也不知道,反正她一跟我提我就急了,再解释什么我都不听。

  咨询师(转向父母):田宇是个喜欢自由的人,他向往无拘无束的生活,你们看(举起那张 纸),诗歌就是自由创作,不用太考虑两边的格子要空多少,要占多少都可以。写诗时,思 维是奔 逸的,自由的。而他的环境是拘束的,严格的,就像这些格子。他在这种环境下向往自由, 就像在格子里写诗。

  (父母仔细倾听着)

  父亲:可他为什么厌学呢?

  咨询师:孩子并不厌学,只不过他不喜欢被设计,被套牢,比如他喜欢语文,环境却偏偏要 求他学数学,他自然表现为厌学。

  母亲:对,这孩子是喜欢语文,可(看了眼父亲),现在都在学贸易、企管、信息、外语… …将来好找工作,否则光喜欢语文,学得再好,除非学成茅盾和巴金,那才有几个呀?

  田宇:我就是要当茅盾、巴金,又怎么了,他们不也是人吗?

  母亲:你看,你看,又来了(转向咨询师),你看这孩子,平时就这样。

  咨询师(微笑):他说的有什么错呢?

  父亲:可是……

  田宇:不要认为你们做不成我就不行,你们还不知道什么叫电脑呢,我怎么就懂?年代不同 了,不是总说与时俱进吗?

  咨询师:田宇,父母也是为了你好,你要理解他们,好吗?

  (田宇低头不语)

  母亲:您看,这孩子……

  咨询师:你们要相信他,刚才不是说,送到大学就不管了吗?要让他自己去发展,将来的路 自己走,你们不可能代替一辈子。

  父亲(点点头):是呀,现在的孩子,脾气和主意都大,真管不了了。

  咨询师(转向田宇):那个女朋友,吹就吹了吧,结婚的还有离婚的呢。

  田宇(点点头):当时没想那么多。

  咨询师:你看爱《动物世界》吗?

  (田宇点点头,面露好奇之色。)

  咨询师:你看那些幼狮们在一起玩耍打闹,是为了什么?

  田宇(笑了笑):好玩吧,什么小了都爱玩。

  咨询师(摇摇头):我看,它们不止是为了好玩,虽然小,可那些爪子和牙齿也够锋利的, 受伤不是没有可能。

  (田宇抬起头)

  咨询师:可它们怕了吗?

  (田宇摇了摇头)

  咨询师:对,没有,它们的母亲在一旁只是守望着周围,却不去干涉它们。因为它知道,这 些幼狮是在训练基本功,如果不玩真的,因受伤而逃避,那么它们长大后,怎么能成为 森林之王?!

  (田宇看了眼身边的母亲,点了点头。)

  咨询师:你是个悟性很高的男孩子,不用我多说,你该明白,成为强者的代价,要知道,真 正的森林之王,一般都比较沉默,并能够忍受孤独,如果不是遇到真正的危险,它们不会发 作。

  (田宇点头)

  咨询师:同时,不光要有实力,还要有责任心,保护自己的同伴和亲人,如果不够强大,不 够自信,就无法在竞争环境下生存,你说是吗?

  田宇(点头):我明白,我也知道爸爸、妈妈为我担心,我没事,真的,我才不那么 傻呢!

  咨询师:对呀,没听说过狮子得忧郁症或去自杀的。

  (大家都笑了。)

心理分析:

  父母总把学历挂在嘴边时,孩子就会收到“学历是人生目标”的暗示。那么有朝一日,当他 获得学历,目标即告实现,以后再怎么走,便无所适从了。父母认知观念的错误.

  同时,田宇从父母那里感受到“重理轻文”的观念背后,是一种功利心,这种功利心对自己 的天性爱好无疑是一种否定。因此当女朋友跟他谈及一个老板在追求自己时,那种“功利压 迫爱好”的经验重新被激活,导致田宇的强烈反感。这就是所谓的“心眼儿小”,因为它触 到了田宇的伤处。由于父母灌输的错误观念,造成自己的认知出现偏差,势力化.将自己自卑化。

  父母自己爱念书和要求孩子努力,决非坏事,但动机一定要健康,而不是为了掩饰自卑和逃 避恐惧,否则,知识就会成为一幅面具,不会为生活质量服务。

  家长在教育孩子的时候,更不可将负面信息传递给下一代,如果具备这些不良心态,建 议多看看传统文化中有关教育的经典。

  再者,平时在教育孩子的时候,不要把目标设在某一个终点,比如出国留学或拿学位……而 要告诉他们:

  人的一生好比乘车旅行,即便是上了大学,也只不过是旅途中的一站,今后的路还很长,且 没有终点。

  路上,重要的不是将目标锁定在某个目的地,而是欣赏路边的风景,同时别忘了勇往直前。 

  即使到站,也只不过要加油加水,充斥自己的行囊。

  途中,可能会遇到一些人,无论是同路或陌路,相聚或分手,均属正常,但只有一种人无条 件地与你相伴,那就是父母。

  就算你在某一站结识了你的爱人,并“说服他/她”长期坐在你的身旁,但父母,也只有父 母,操心着你的路途,建议着你的方向。当他们有朝一日下了车,就要靠你自己走下去,并 成为别人的父母,继续将责任担当……



 
 本贴发表时间:2010-11-4 11:24:46   
卢瑞  
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案例中的谈话很吸引人,我是一个一个字看到尾的,其中一段咨询师的话很使我受到启发,引用一下,希望大家看到也有所感想,:“咨询师:你是个悟性很高的男孩子,不用我多说,你该明白,成为强者的代价,要知道,真正的森林之王,一般都比较沉默,并能够忍受孤独,如果不是遇到真正的危险,它们不会发作。
注意文章的排版。

 
 本贴发表时间:2010-11-4 11:39:00   
李盼  
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案例的过程很详细,也很有说服力。心理咨询师运用了认知疗法来改变了个案及其家属的心理矛盾,让他们彼此互相理解。同时确立了个案的目标,使他重新接受父母的爱和自己的理想。父母也懂得了尊重孩子的选择,放他自己去拼搏。同时我感到了,做心理咨询师一定要有权威性! 

 
 本贴发表时间:2010-11-4 15:54:45   
teacher  
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 本贴发表时间:2010-11-5 13:00:42   
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